Bodorrio

Me han invitado a la boda del hijo mayor de Esperanza Aguirre, pero creo que no voy a ir. Es que tengo el chaqué en la tintoreria y la verdad, no me ha parecido nada apropiado presentarme en tal magno acontecimiento, vestido con un tanga de bombero. No es que no me siente bien, que a lo mejor, pero es que me da no sé qué. Según me han comentado mis fuentes, las señoras del PP van de recatadas y todo eso, pero si ante un glúteo pierden el decoro, no te quiero ni contar lo que les pasa cuando ven dos. Buf, lo mismo me pellizcan el culo y me salen moratones.

Total, que he decidido regalarle mi invitación a Aznar. ¡Si vieras lo contento que se ha puesto! Claro, como que habrá privita gratis... Lo que pasa es que sólo tenía invitaciones para una pareja y por eso va a tener que prescindir de la compañía de Acebes, Zaplana, Pinochet (¡ay, no!, que éste está muerto) y otros amiguetes.
Eso sí, le he recomendado que no monte el numerito esta vez, que lo de inventar conspiraciones, colocar a los coleguitas o mentir como un bellaco lo borda de narices, pero que ni se le ocurra bailar country encima de las mesas. Es que cuando bebe le da el puntito nostálgico, se acuerda de aquellos días en Texas y se pone de un pesao... Pobre hombre. Anda que no se divertía planificando genocidios y articulando patrañas.
Cuando acabe la fiesta me han dicho que se van a ir a tomar la penúltima a la cabañita de su yerno, el guapísimo Agag. Bueno,... cabañita,... cuatro ladrillos mal puestos con un par de sofás destartalados que usan para jugar a las carreras de coches con la Wii. Ojalá me dejen jugar con ellos, aunque a la vista del previsible estado etílico del expresi, no pienso hacer de copiloto suyo ni de coña. Es que me soltará aquello del "Y quién te ha dicho a ti las copas de vino..." y lo mismo se me escapa el pipí de la risa.
La gracia que tiene el joío.

Imagen de Elena Chernenko.

Lapsus linguae

Extraído de su página web:

"La Fundación FAES es un Think Tank con una estructura muy reducida, formada por los responsables de las diferentes áreas y un pequeño staff de apoyo."

Claro, por eso "Estaaaamos trabajandou en ellou, exactamente."

¿Y son éstos los que dicen que el catalán constituye una seria amenaza para el castellano? Hay que ver lo peleona que es la resaca de algunos... ups, perdón, quiero decir, hay que ver lo fighting que es la hangover de someones.

Bichos

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro...

el de Aznar también.

¿Crisis? ¿qué crisis?

Esta manía mía de dejar siempre las cosas para última hora me va a matar. ¿Tú te crees? He tenido un año enterito para echarme encima la crisis de los cuarenta, y un día por esto y otro por lo otro lo he ido dejando y al final ni crisis ni nada. Qué desastre, por favor.
Total, que ni he podido quedarme calvo, ni se me ha inflado la barriga, ni nada de eso. Así está mi porte, que luce más regio que nunca.
A ver si hoy, que cumplo 41, me pongo las pilas y me hago un señor serio y respetable de una vez, que ya va siendo hora... aunque bien pensado, ya empezaré mañana.

Para ti, que eres joven

Querido adolescente. Sí, en efecto, te has equivocado y sin querer te has colado en mi blog. Yo soy ese señor de bañador a cuadros, piel bronceada, regio porte y tableteado abdomen, que de cuando en cuando hace uso de la piscina municipal de Sant Quirze del Vallès para aguantar como puede el calor que se nos ha venido encima.
Como que tú, tus amigas y tus amigos os colocáis a unos dos metros de donde me suelo situar yo, me he permitido observar durante varios días los procedimientos que usáis para acercaros a ellas y atraer su atención, con el sano propósito de ligároslas. No es que uno sea un experto en el noble arte de relacionarse con las personas del sexo femenino. De hecho, ya ni me acuerdo de cómo se hacía, pero aún así, permíteme que te señale que lo hacéis bastante mal. Por ejemplo, la táctica urogallo está bien, es pintoresca, divertida y a veces hasta efectiva, pero tiene un pequeño problema. Sólo funciona si eres un urogallo. Si por el contrario eres un casiniño de dieciséis años, e insistes en usar esos pavoneos, te advierto que es tan eficaz como meterte en un saco y tirarte por un barranco.
Como que el Forsialtro ha tenido, desde siempre, una marcada vocación de servicio público, te voy a dar unos consejitos para que poco a poco vayas depurando tu técnica. Ya me devolverás el favor cuando crezcas, ¿vale?

1.- Si bebes Coca Cola o cualquier refresco con gas, no te hagas el machito eructando en la oreja de la rubia de bikini estampado. Es una guarrada y con toda seguridad, a ella le va a molestar un montón. Entiendo que la presión de los gases en tu joven estomágo puede ser un fastidio, pero te aseguro que la táctica del eructo no funciona. Dejando a un lado a Godzilla, hasta la fecha, ningún documento atestigua el caso de alguna mujer que haya caído rendida a los pies de un hombre por la armoniosa polifonía de los eructos de éste.
2.- Esa cinta tan llamativa que tienen las chicas en su espalda no es un tirachinas. Se trata de un elástico que sujeta la parte superior de su bikini. No lo uses para fustigar la piel que protege su columna vertebral. Lo más probable es que te envíe a colgarte de los cuernos de tu padre. Es bastante posible también, que acompañe su ruego con un bofetón en tu imberbe rostro.
3.- Personalmente, opino que lucir medio calzoncillo de color azul eléctrico por encima de un bañador, colocado a mitad de trasero, es una horterada. Pero oye, si es moda, es moda y ahí no voy a entrar. Como bien dicen, sobre gustos no hay nada esemeseado. Ahora bien, si durante tres días consecutivos llevas puestos los mismos calzoncillos, además de hortera eres un guarro. Entiendo que el presupuesto no da para nutrir tu armario de Calvins Kleins que ostenten la marca en la goma de sujeción, pero entiende que los demás bañistas, al verte flotar, van a empezar a sospechar que no es que estés amortizando los cursillos de piscina que te pagó tu madre cuando ibas a P5. Lo mismo, a alguno se le ocurre imaginar que la flora bacteriana que atesoras en tu zona escrotal ha iniciado su metabolismo anaeróbico produciendo cantidades industriales de dióxido de carbono y otros gases de efecto invernadero y que son éstos los que te mantienen a flote. De ahí las burbujitas.
4.- Tirarse en grupo a la piscina, haciendo piruetas, llama la atención, es cierto. Tampoco te comerás un rosco con ello, pero al menos, mientras te tiras, te ríes. Eso sí, cuando lo hagas, debes asegurarte de que en el lugar del agua donde vas a caer no haya ningún niño nadando en ese momento. Aparte de que le puedes hacer daño, acciones como éstas pueden acarrearte serios problemas. Verás, es que los niños en las piscinas tienen el incoveniente de que suelen ir acompañados. Si ha venido con su padre y éste lleva puestas las gafas de sol, estás salvado. Lo más probable es que esté mirando de reojo a alguna bañista jamona y esto te proporcionará unos valiosísimos segundos que te permitirán escapar más o menos indemne. Pero si ha venido sólo con su madre... estás muerto. No habrás sacado la cabeza del agua y la verás de pie, al borde de la piscina, armada con una chancleta y cagándose en todo tu árbol genealógico.
5.- Ahondando en el repertorio de técnicas de apareamiento absolutamente erróneas, te diré que coger a la fuerza y en brazos a la chica que acaba de llegar, para tirarla al agua entre las risas de tus colegas, no tiene ninguna gracia. Y si ella se ríe, no es porque esté encantada de que la hayas lanzado vestida y le hayas empapado hasta las zapatillas. Simplemente es que en tu esfuerzo, tu calzoncillo azul eléctrico se ha bajado ligeramente y deja entrever un trasero con un hemisferio depilado y el otro sin depilar. Háztelo mirar, tío, que más que un culo parece que tienes un yin-yan.
6.- Desengáñate. El timbre de tu voz es espantoso. No pasa nada, tú tranquilo. Todos hemos superado ese trance y te aseguro que el tiempo hace su trabajo bastante bien. Es por ello, que debes apartar de tu mente la idea de que las chicas son sordas y que, por tanto, hay que hablarles a gritos. Que no te escuchen no significa que no te oigan. Simplemente es que no les interesa en absoluto saber cómo saltas las pantallas en el Quantum of Solace con la Play Station 3. El rictus despectivo de su labio superior puedes considerarlo como un indicio casi definitivo.
7.- No lances piropos babeantes y menos a personas que no conoces. Es cierto que hay mujeres que dicen que un piropo ingenioso les puede resultar agradable, pero hay muchas otras que detestan que un mocosete, a grito pelado, las ponga en evidencia delante de doscientas personas. No obstante, si persistes en tu error, jamás, pero jamás, les digas aquello de las cucarachas y de los polvos. Es ordinario, soez y además está muy usado.
8.- La socorrista rubia de bañador rojo está muy bien, es verdad. Pero vamos a ver, chavalín. Teniendo en cuenta que la madurez de tus dieciséis años equivale a la de los doce de una mujer y considerando que la socorrista supera con creces los dieciocho, no tienes ninguna posibilidad de intimar con un ser así hasta que acabes Económicas, por lo menos. Así que haz el favor de quitarte de en medio. ¿Para qué te crees que me pongo yo las gafas de sol?
9.- Y ya para acabar, recuerda. Si algo es público, es tuyo, pero no sólo tuyo, también es mío, del señor del bañador de flores, de la señora de la pamela pistacho, etc. Por tanto, no me uses las hamacas como trincheras, ni escupas en el suelo (hay gente que va descalza en la piscina), ni fumes dentro del agua. Y sobre todo, pedazo de mamón, no hagas ostentación de tanta vitalidad, jolines ya. Que los que estamos a punto de plantarnos en los 41, nos ponemos malitos de la envidia que nos das.

Imagen de Elena Chernenko.

Aminúscula

La Minúscula más genial del mundo cumple treinta y diez. Así, literalmente, como suena. Esa es la razón por la que los acentos, los puntos, las cifras, las comas, los guiones, las exclamaciones y demás minúsculas de los textos que abundan por ahí, le deseemos toda la felicidad del mundo.
Mayúsculas, absténganse de venir a la fiesta de alto copete que estamos montando, porque no vamos a vestir de etiqueta, dibujaremos cronopios, sacaremos la lengua delante del espejo, nos pondremos acentos de colores en nuestras pequeñas cabezas y además no queremos quedarnos sin nuestro trocito de tarta.

Hot watermelons

Según ha salido publicado hoy, a la Viagra le ha salido una competidora de peso: la sandía. Cuando lo he leído, he pensado, jo, si ya es difícil tragarse una pildorita, no te digo nada lo que debe ser tragarse una bola de 4 kilos de peso. Pero no, por lo que parece, esta fruta contiene unas sustancias comunes a las de la famosa pastillita y que incrementan la líbido de quien la consume.

Yo estoy que no quepo en mí de la alegría. ¡Por fin alguien ha conseguido explicar mi legendaria fogosidad estival! Ya era hora, porque uno ya estaba desesperado. Si hasta he llegado a pensar que estaba enfermo y resulta que todo se trataba de una simple sandiadicción.
Tú te reirás, pero es que era horroroso ir a la playa y permanecer tumbado boca abajo en la toalla, por miedo al qué dirán. Así estaba yo, que más que tener una espalda, parecía que tenía un Frigo Pie. Y qué me dices del íntimo momento de la micción. Espantoso también. Si a los hombres ya nos cuesta no mojar el váter, imagínate las posturas acrobáticas que tiene que adoptar uno cuando se le alegra el asunto. ¿Has visto a alguien hacer el pino para hacer pipí? Pues yo sí.
Pero bueno, finalmente he conseguido identificar la causa de este desajuste hormonal tan intenso y podré lucir los bonitos pantalones holgados que me comprado de rebajas, entre los cuchicheos y las risitas de las dependientas mientras me los probaba.
Esta noche, de postre... ¡melón!

Imagen de Paul Biddle

¡Campeones!

Gracias por habernos colocado en el lugar que merecíamos. Gracias por representar a este nuevo país. Por hacernos entender que no tienes por qué llamarte Javier, Paco o Carlos, que caben los Xavis, los Francesc o los Carles. Gracias por elevar al mundo el mensaje de que este país desertó hace tiempo de la furia, de la improvisación, del fracaso, para abrazar el talento, el esfuerzo, la humildad y el afán de hacerlo bien. Gracias por abandonar al fin la idea de que las cosas, aquí, se hacían por "güevos", por habernos enseñado que en este viejo país, ahora el éxito se inspira en el trabajo y en la unión de todos.
Hoy nos habéis hecho grandes. Ojalá hayamos entendido de una maldita vez, cuál es el camino.

Sois los mejores.

Streeptease

Lo siento, lo siento, lo siento. Soy un gandul, un vago y un impresentable. Qué descuidado tengo el Forsi altro, por favor.
Es que he ido de cul... (ups) de trasero, quiero decir, últimamente. Fíjate lo mal que han estado las cosas que me he visto obligado a sacar mi práctico kit solventamarrones, porque lo de Hércules eran pruebas de gincana de parvulario comparado con lo que me ha caído encima esta última semanita.

Como que ya ni me acuerdo de qué era eso de publicar un post, voy a ponérmelo facilito y aprovecharé para estar al día en mis deberes blogueros que como siga así, me van a llegar memes con recargo y esos escuecen más.

Voy a contestar un cuestionario cotilla que me viene desde Tormento (no sé, pero creo que no te pega el nick, que lo sepas. ¿Has probado Torbellino oTerremoto? Al fin y al cabo, también empiezan por T).
La idea ya la sabes, se trata de despelotar públicamente el interior de uno a través de una serie de incisivas preguntas. Este meme se completa con una segunda parte que, casualmente, me llegó también a través de Yuria y Yessi (en versiones similares). Vamos a ello, que tengo el agua a hervir para hacer unos suculentos raviolis.

Las cosas que prefiero.

- Color. El fucsia pálido con un leve matiz de magenta acaramelado. Si vieras lo bien que le sienta al intenso bronceado que están adquiriendo mis nudillos.
- Número. El dos pi tercios. No tengo ni repalojera idea de qué número es éste, pero ¿a que suena bien? Me pirran los desfases.
- Un libro. ¿Etto qué é lo que é? Yo es que hasta que no sacan la peli, no leo nada. De hecho estoy ansioso porque hagan una versión de una apasionante tabla de logaritmos de 400 páginas que me acompaña en mi mesita de noche. Ya verás cómo las mantisas desempeñan un papel estelar.
- Una canción. El himno de la Falange Española Tradicionalista y de la JONS. Jo, me lo pongo en el iPod a todo volumen y para el estreñimiento va de narices. ¡Qué fluidez!
- Comida. L'émulsión d'oeuf et jus de l'olive, avec des fines lames de pommes de terre et des petits morceaux d'oignon, tout presenté sous des jolies cure-dents... el pincho de tortilla, vamos.
- Postre. Como que me dedico a hacer guerras de migas de pan durante las comidas, siempre me castigan sin él. Gracias a ello, luzco un tableteado abdomen que es la admiración de mi vecindario cuando salgo a barrer la acera sin camiseta. Lo que me silban, oye.
- Lugar. Depende para qué, cacho cochino. Siempre pensando en lo mismo.
- Película. 101 dáltamas, por ejemplo. Es que me gustan las películas en blanco y negro.
- Cuatro coma siete es igual a... Indigestión de cuatro. Los sietes sientan fatal, provocan gases y además estropean la ropa.
- Momentos del día. Y dale, pero mira que eres cochinote ¿eh? A mi avanzada edad, dejémoslo en momentos de la semana.
- Blogs, foros o chats. Jo, qué difícil. Esto es casi como si te preguntan ¿estudias, trabajas o haces letras? Claro que ahora que lo pienso, nunca he entrado ni en un foro ni en un chat y en el blog, sólo cuando recuerdo el password.
- ¿Te has sentido acosado virtualmente?. Pues sí, la verdad. Todos los días recibo un montón de mails que pretenden venderme Viagra. ¿Tú te crees? Si al menos me vendiesen bromuro para aplacar mi épica pasión latina.
- Un referente en tu vida. Uf.
- De ficción. Supermario Bros. Jo, ¿tú has visto los saltos que da el tío?
- Tres coma ocho es igual a... ¿Ves como a cuatro le sentó mal el siete? Pobrecito mío. De las cagarrinas mira cómo se me ha quedado, convertido en un mísero tres y con un hambre que paqué.
- Un café. El brebaje que me expende la máquina de mi trabajo, seguro que no. Es que es de color verde y más que un café parece que te estás tomando un carajillo de Fairy. Que por cierto, a la vista de las panzas que ostentan mis compañeros, de milagro antigrasa, nada de nada. Un timo, oye.
- Proyectos inmediatos. Hacerme las pantorrillas. Es que tengo unos pelánganos como alambres y no gano para pijamas de la cantidad de agujeros que les hago.
- ¿Eres feliz? Espera, déjame buscar en la agenda de mis cualidades. A ver, a ver... guapo, atractivo, inteligente, jovial, sociable, ... Mecachis, en la F sólo me aperecen fantasma y fanfarrón.
- ¿Te atreves a decir tu edad? Sí claro, metro ochenta y seis.


Seis cosas que me gustan.

• Sus ojos.
• Su voz.
• Su mirada.
• Su brillantez.
  
• Su manera de ser.
• Su carisma.

y porque sólo me pides seis.

Seis cosas que me disgustan.

• Que se me acaben las pinzas azules cuando tiendo una lavadora de ropa blanca. Es que luego tengo que recurrir a las de color naranja y me queda el tendedero hecho una horterada.
• Las cacas de perro en las aceras. Sobre todo si, casualmente, éstas aparecen bajo la suela de mi zapato. Con las cacas de ardilla listada no me pongo tan pejiguera. Qué maniático que es uno, ¿verdad?
• Los bocadillos de espaguetis aderezados con pacharán. Me dan un asquito...
• Los aires acondicionados a 10 grados y las calefacciones a 40. Es que me hago un lío horroroso sobre cuándo debo ponerme la bufanda.
  
• Que me escupan en un ojo. Si encima aciertan, no es que disguste, es que hasta me cabreo.
  
• Que mi vecino haga las barbacoas mucho más ricas que las mías y que encima no invite. Se va a enterar cuando aprenda a encender fuego sin que sobre mi casa sobrevuelen los helicópteros de Protección Civil.

Bueno, majete/a (estoy haciendo puntos frente a doña Bibiana). Me voy pitando que se me queman los raviolis. A ver si vienes algún día y los pruebas ¿vale? (el vino lo pones tú).

Imagen de Elena Chernenko.

Trapitos

El presidente del Congreso de los diputados, José Bono, reprende a un represaliado del franquismo por exhibir una bandera republicana en el Congreso.

Señor Bono, me ha pasado una cosa más grave... Todavía me tiemblan las piernas al recordarlo, fíjese usted. Uf, pero es que me da cosilla contársela porque lo mismo se me enfada y me mete un puro o me manda a apaciguar a los camioneros en huelga, porque con lo mirado que es usted para estos asuntos.
Mire, ¿sabe qué? me voy a lanzar y como dicen en Sajonia, from lost to the river.

Verá su señoría, esta tarde, mis hijas estaban jugando a hacer flores con papelitos de colores (no vea cómo me ponen el suelo después). Todo era armonía y paz cuando, de repente, ante el estupor de mis pestañas, he visto esto:


¡Arggg! No daba crédito a lo que veían mis gafas. ¿Usted se cree? Si es que no respetan nada estas criaturas, jolines ya. Lo mismo se manchan la camisa con Colacao, que me ganan a Mario Kart o me montan una bandera republicana con papel crespón. Desesperadito me tienen, oiga.

Como que uno es un padre profesional y muy tolerante, les he dicho pacientemente ¡¡¡Niñaaaaa, quita de ahí esooo, cohone, que te van a ver lo vecino!!! No se preocupe, cuatro grititos de nada.
Lo que pasa es que esta pareja de niñas que me ha tocado por camada, son de un transgresor que no vea (no sé a quién habrán salido), porque al rato, van las muy joías y me montan esto con mis Playmobil.


La verdad, yo ya no sabía dónde meterme. ¿Pero de dónde sacarán estas ideas? ¿Para eso las llevo a un colegio público de postín?
Total, que estaba a punto de armar la de San Quintín cuando me han lanzado la temible e infalible sonrisita dulce, acompañada de la irresistible caída de párpados. Yo, señoría, ante eso, me hago pis encima de la emoción, qué le voy a hacer, soy un blando. Así que me he dicho a mí mismo (¿ha visto cuánto me escucho?), mucho mejor que honren a aquellos que defendieron lo digno que hay en nosotros que no a esos que ostentan desvergonzadamente la bandera del aguilucho. Ya sabe, ésa ante la cual, don Zapli no tiene ningún reparo en retratarse.


Y como que la cosa iba de trapitos y de manualidades, nos hemos puesto a pensar una alternativa más chula para que los fachillas se manifiesten por la Castellana luciendo una bandera más modennna. Dado que a esos personajillos tan singulares les gusta adornar con pájaros a nuestra temida y eterna rojigualda enseña, hemos ideado un diseño espectacular

¿Qué le parece don Bono? ¿A que tampoco hay para tanto? Pues no se enfade tanto, hombre, y deje que esos mártires de la dignidad ostenten aquello que un día significó la libertad de todos. Bien mirado, gracias a ellos puedo escribir, hoy, este post y, bien mirado también, gracias a ellos es usted, hoy, el presidente del Congreso de los Diputados.

Caligrafía (juego)

Para no perder la costumbre, haciendo honor a mi épica gandulería y con unas semanitas de retraso, respondo al juego iniciado por Lucía. Éste estuvo inspirado en un artículo de Maruja Torres y me llegó a través de Miss Missing.
Espero que los expertos en grafología no descubran ni mi adicción a los pistachos, ni que ronco en las noches de luna llena, porque es que me hunden, oye.

Actualización del día 12 de Junio a las 17:45 (GMT+1). Hacer clic sobre la imagen:

Hispania diversa est

El pasado 24 de Mayo, el pleno del Ayuntamiento de Morón de la Frontera (Sevilla), nombró alcaldesa honoraria a una talla de madera de la Virgen María Auxiliadora de los Cristianos... Qué pintoresco, ¿verdad?
Hay que ver qué bien se lo montan los moronenses. Ahora, en lugar de pagar el IBI, con cuatro Avemarías van que se estrellan.
Me ha gustado tanto esa idea, que voy a proponer un pleno familiar para que mi Geyperman piloto de rescate sea nombrado "cabeza de familia honorario" de mi hogar, dulce hogar. Jo, qué orgulloso se le va a ver, gobernando el mando a distancia de la tele. Se acabó el tener que aguantar los interminables capítulos de Hannah Montana que me obligan a ver en casa. Lo malo es que a mi superpiloto le ha salido un competidor terrible: la Barbie MyScene destellos dorados. Mecagüen la cuota femenina. Claro, con esas piernas, seguro que recibe los votos de los Playmobil policías, que son unos salidos de cuidado. Y eso que adquirí recientemente un montón de Playmobil enfermeras, pero ni por esas, oye.

En fin, que voy a llamar al carismático y culto alcalde de Morón (el de carne y hueso) para que me diga qué tengo que hacer para convencer a las Bratz Fashion Girls de que voten por mi Geyperman. Porque como no me salga bien, me veo poniendo el lavavajillas yo solito, todos los días, de aquí hasta que al susodicho alcalde le regrese la sangre al cerebro. Lo tengo chunguillo, a que sí.

Tocamiento testicular reiterado

Señores de ya.com.
Por enésima vez. Tengo ordenador en casa, tengo internet, tengo una impresora que no funciona, tengo una webcam que no sé usar, tengo teléfono, tengo televisión, tengo canas, calzo un 45 y no me huelen los pies.
Seguro que su oferta es muy interesante, que mi compañía me está timando, que soy un panoli, un lerdo, un despilfarrador y que me van a salir granos por no contratarles a ustedes, pero por favor, no me llamen más. Se lo suplico. Sean compasivos y entiéndanme. Comprendan que es cansino aguantar día tras día, tarde tras tarde, el mismo discurso de siempre, enmascarado tras la falsa amabilidad de sus teleoperadores, mientras se me queman las croquetas de la cena. De tanto cenar carbón, hasta Repsol va querer instalar una central termoeléctrica en mi intestino grueso.
Llamen a su madre, a su abuela, a su tía, al novio de su hija, a la vecina jamona del quinto primera, al atractivo butanero de bíceps torneados, llamen a Aznar, a Bush, al Dalai Lama o la señora madre que les parió a todos juntos, pero apiádense de mí y, si es posible, déjenme en paz.
No me sean tan pesaditos, hombre ya.

Passion Quilt

Piel de Letras me ha trasladado un meme que, por lo que parece, ha triunfado bastante en la blogosfera anglosajona. Consiste en publicar un post titulado Passion Quilt en el que se exponga una imagen con una frase que represente algo que queramos mostrar, transmitir o enseñar con más o menos vehemencia o pasión.

Enseñar no sé, la verdad, pero confieso que aprender se me da muy bien. Y si hay algo que se me ha inculcado es que el fuerte no siempre tiene que poder más que el débil, que siempre hay un hueco para la esperanza rebelde de quienes dicen ¡basta! Así que me voy a permitir dedicar mi imagen a esos miles de ángeles que soportan día a día la vileza infame de príncipes erigidos en tiranos, a esos ángeles que muertas de miedo, asisten cada noche al mismo ritual de humillaciones, de golpes en la mesa, de platos rotos, de gritos, de manos alzadas, de insultos. A esos ángeles que calladamente, nos suplican que nuestro silencio no sea cómplice de esa felonía.

Si no mereces ni mirarla, ¿cómo te atreves a tocarla?

Y ahora, como es de rigor, si quieres recoger el guante, estaré encantado de tendértelo, pero no te olvides de esos ojos que poco a poco pierden la luz de una mirada ilusionada que un salvaje se empeña en apagar.

Colapso

Todo un año esperando y me voy a quedar sin poder escuchar a Chikilicuatre en el entretenidísimo y vanguardista Festival de Eurovisión.
Es que después de ver a la representante de Ucrania, no me llega la sangre al cerebro. Uffffff.